Tuyen tap truyen cuoi

Không Còn Yên Ổn
Hai người bạn gặp nhau.
"Xem ra anh có vẻ không vui, anh sao thế?"
B: "Tôi và vợ cãi nhau to. Cô ấy thề không nói chuyện với tôi suốt một tuần."
A: "Vậy thì đâu đến nổi nào, anh được yên ổn suốt một tuần cơ mà."
B: "Thế nhưng hôm nay là ngày cuối của tuần đó!"


Lãng Phí
Con trai người keo kiệt xin tiền bố: "Bố cho con mấy xi linh đóng cho lớp, ngày mai cô giáo sẽ dắt chúng con đến vườn thú xem trăn đấy".
"Sao lại phải phí tiền oan uổng thế! Con lấy cái kính hiển vi của bố ra bờ sông soi những con giun đất cũng y vậy thôi."

Hiệu quả
Hai công nhân nói chuyện:
- Nghe nói sếp mình vừa vay mấy triệu, không lãi suất gì phải không?
- Aà, vay "xóa đói giảm nghèo" đó mà.
- Nhưng nhà ổng đâu có nghèo, đi xe Dream, uống bia, ăn nhậu hoài?
- Aà, có lẽ đó là hiệu quả của vốn vậy "xóa đói giảm nghèo"...

Ai mắc bệnh
Sau khi nghe ông chồng kể một loạt các triệu chứng bệnh điên của bàvợ, bác sĩ thần kinh kê ra một đơn thuốc dài và dặn dò:
- Hãy đưa đơn thuốc này cho vợ ông, bà ấy sẽ giúpông thực hiện nó.
- Vợ tôi sẽ không chịu đâu! Tôi sẽ tự tay muathuốc và nhét chúng vào miệng bà ta! - ông chồng gầm lên.
- Hãy bình tĩnh, ông nên tránh bất kỳ động tháinào có thể dẫn đến stress...
- Về chuyện ấy, ông nên khuyên vợ tôi thì hơn! -khách lại xẵng giọng ngắt lời.
- Tôi dặn ông đấy, vì đó là đơn thuốc dành choông!
- !?
***
Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát:
- Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâmthần!
- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?
- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bùxù!
- Ông ta bị hói?
- Đúng vậy.
- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?
- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!
***
Bác sĩ khoa tâm thần quyết định thử các bệnh nhâncủa mình. Ông vẽ một cánh cửa trên tường và bảo họ mở ra mà đi vềnhà. Các bệnh nhân đổ xô vào bức tường để cố gắng mở cái cửa"ảo", trừ một người đứng ở đằng xa đang cười ngất. Thấyngười này có vẻ đã bình phục, bác sĩ hỏi:
- Tại sao anh cười?
- Bọn họ điên quá!
- Tại sao?
Người này cầm một cái xẻng, giơ lên:
- Bởi vì tôi đang giữ chìa khóa cửa!

Đối thoại
Một ông già đạp xích lô chở một bà già đang lao từ dốc cao trên đê xuống. gió thổi vù vù, bà già run cầm cập, bấm hai tay vào thành xe, mặt tái mét cố nói với ông tài:
- Chầm chậm chứ ông ơi, xe mà đứt thắng thì chết!
Ông xích lô cũng đang hốt hoảng, phều phào nói với bà già, giọng không có hơi:
- Khe khẽ chứ bà ơi, xe làm gì có thắng mà đứt!

Kỹ thuật bán hàng
Quảng cáo hiệu quả
Mục kết bạn trên báo nọ đăng:
"A.A, nữ 22 tuổi, người mẫu kiêm diễn viên, tài sản50 triệu đôla, chưa hề lập gia đình, cần tìm một người chồngnhư nhân vật chính X trong tiểu thuyết Y của nhà vănZ".
Ngày hôm sau, nửa triệu bản cuốn tiểu thuyết đóđược bán hết veo.
***
Có cả loại vải "vuivẻ"
Chuông điện thoại reo ở cửa hàng vải:- Alô! Ở cửa hàng của ông có loại vải in các mẫu hoa màu sắc trôngvui vui không?- Có đấy thưa bà, mời bà đến xem! Bà sẽ cười ầm lên ấy chứ!
***
Mèo mả gà đồng gặp nhau
Anh chàng buôn đồ cổ vào nhà một bác nông dân, thấy cái đĩa cho mèoăn là đồ gốm đời Thanh. Anh ta rất thích, nhưng nếu gạ mua đĩa sợngười ta biết, bèn hỏi mua con mèo. Chủ nhà đồng ý bán con mèo quývới giá 400 nghìn đồng. Khi anh ta xin cái đĩa cho mèo ăn, thì bácchủ thủng thẳng đáp:
- Nói thật với chú, tôi không thể cho chú cái đĩanày được, nhờ nó mà tôi đã bán được hơn chục con mèo rồi đó.


Tắm nửa người
Một người đàn ông đến hiệu tắm công cộng và hỏi:
- Thưa chị bán vé, bao nhiêu tiền phải trả cho một lần tắm đấy?
- 50 rúp
- Thôi được, tôi đưa chị 25 rúp.
- Sao vậy? Ông định tắm kiểu gì?
- Tôi chỉ tắm từ thắt lưng trở lên.

Một nghìn không bằng năm trăm
Bà Ba đi chợ. Bà mua cho chồng năm trăm tiền rượu đế về trợ hứng cho ông. Đêm ấy thật hiệu quả. Ông "làm việc" khỏe hơn ngày thường khiến bà rất thoải mái.
Hôm sau, bà Ba đi chợ. Lần này bà quyết định mua cho ông chồng hẳn một nghìn đồng tiền rượu. Nhưng về nhà, ông chồng uống say rồi lăn quay ra ... kéo gỗ.
Thấy chồng ngủ say, bà Ba thở dài, chép miệng:
- Rõ khổ! Một nghìn không bằng năm trăm!

Mẹ mình đẹp nhất
Đi học về, hai trẻ sinh đôi líu lo báo tinvui:
- Mẹ ơi! Mẹ đã đoạt giải "Người mẹ đẹpnhất" ở lớp con.
- Ồ! Mẹ rất vui,. Thế lớp con bình chọn như thếnào?
- Bỏ phiếu ạ! Không ai nhận được hơn một phiếu,ngoài mẹ.
- Thế ư? Còn mẹ được bao nhiêu phiếu bầu?
- Hai ạ!